Je vous propose deux types de réponse. À gauche, celles que préconiseraient (sauf erreur de ma part) les spécialistes du management, les psychanalystes du travail et autres dalmatiens qui n’ont jamais passé un entretien de leur vie. À droite, des réponses un peu plus brutes, plus spontanées, dont je vous laisse le soin, le moment venu, de juger de l’à-propos.
| La réponse « corporate » (à gifler) |
La réponse qui défoule (à vous de voir) |
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| Si vous pouviez acheter un cerveau neuf, lequel choisiriez-vous ? | Je ne crois pas que le succès soit une affaire de cerveau... Ce qui compte, c’est d’être volontaire, d’avoir soif de se développer humainement et d’être dans une démarche de fertilisation croisée. | Celui d’un DRH. Je serais certain qu’il n’a jamais servi. |
| Quelle importance l’argent a-t-il pour vous ? | Aucune. Rien ne compte autant que le contenu du job et les challenges excitants qu’il propose. | Quand j’étais jeune, je pensais que l’argent était la chose la plus importante du monde. Maintenant que j’ai pris un peu d’âge, j’en suis certain (Oscar Wilde). |
| Savez-vous combien de personnes travaillent dans notre entreprise ? | Trois-mille-deux-cent-huit. J’ai étudié à fond votre site web avant de venir à l’entretien. | Environ la moitié. |
| Pouvez-vous m’expliquer à quoi sert un consultant ? | Cela consiste, grosso modo, à apporter un maximum de valeur ajoutée à ses clients dans une optique de transversalité et de mobilisation multifonctionnelle. | Cela consiste à connaître 99 façons de faire l’amour mais zéro partenaire. |
| Aimez-vous le travail en équipe ? | À m’en rendre malade... Je ne conçois pas la vie sans coopération interpersonnelle. La réussite ne peut naître que du partage. | Non. |
| Où vous voyez-vous dans dix ans ? | Dans cette même entreprise bien sûr, en ayant fait un nombre incalculable de rencontres riches et tellement différentes les unes des autres. | Je peux vous le dire, mais après je serai obligé de vous tuer... Oh puis non, je vais vous tuer tout de suite. |
| Êtes-vous superstitieux ? | Sûrement pas. Pour moi, l’incertitude se dompte avec du pilotage, des livrables bien définis et des rétroplannings cadencés à souhait. | Sûrement pas. Ça porte malheur. |
| Combien y a-t-il de fenêtres à Manhattan ? | Un certain nombre… J’adore l’humour ! Hi ! Hi ! Hi | Habitants : 1,5 millions.Disons 3 fenêtres par personne (2 à la maison, 1 au bureau).Total : 4,5 millions. Voilà. |
| Combien pèse un Airbus A380 ? | Euh… En admettant qu’il est grand comme un terrain de foot… Et qu’on peut y garer 100 voitures… Ou bien 50 camions… Qui pèsent chacun… euh… Ouh la la… | Ça dépend : avant ou après le plein de kérosène ? |
| Que pensez-vous du divorce ? | C’est le dernier recours, hélas, lorsque deux chemins de vie ne peuvent plus rester unis l’un à l’autre dans un momentum fertile et harmonieux. | C’est l’alternative légale du meurtre. |
| Combien coûte un ticket de métro ? | 1,80 € bien sûr ! Mais je préfère la bicyclette, pour me développer corporellement et combattre le réchauffement climatique qui est un vrai défi pour nous t... Mais pourquoi sortez-vous cette tronçonneuse ? | Moins cher que l’épilation intégrale. |
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Combien pèse un Airbus A380 ?
Benjamin Fabre